我很怕死亡但是还是在味江陵园找到永恒的家

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我很怕死亡但是还是在味江陵园找到永恒的家

很想哭，真的，很久没有这样的感觉了，也许心情冷冻了，很久了，没有这种委屈了。
　　我一直哄着自己那颗不能碰触的心伤，一直是，很是小心的，像是哄摇篮里的婴儿。可我无论多轻手轻脚，摇篮里的婴儿还是惊醒了。我还是不小心的把自己惹哭了。确切的说是他。



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　　泪很咸，很涩，在唇边，久久不肯离去。是的是他惹我哭了，很多次是这样的。
　　不想向任何人透漏我的心伤的，可他有时会拿我的心伤炫耀。那么的理所当然，不顾及我的感受。
　　所以我真的很想哭，很大声的哭，我还是哭了，那么大声，那么的毫无遮掩的哭了，很狼狈。很是无奈，不会掩饰这种心伤。
　　我很笨。伤心了就会哭。不会像人那样笑着流泪。是的不再提及的心伤里碰触的疼痛无法忍受。没有更好的表情代替。只有眼泪能释放心里的委屈。是的心里的那块伤疤，没有谁能够取代，没有谁能抚平。




　　他不小心的一句话会把我伤的泪流满面，看看他无奈的眼神，他没有解释的离开了。抹着着泪眼，一个人在这里敲打键盘，书写着我的泪痕。
　　一个人在抚慰我的那块心伤，流着泪，可它就像一个受伤上的兔子，你越碰它它就越加的跑得激烈。还是不理算了，任它放肆的狂奔到每一个角落里。既然碰的头破血流。
　　也许是病痛的折磨吧？总是很委屈。没有病的人不会懂得这种心情会如此的难受，如此的不堪一击。我很脆弱，是的，一句话就会把我拉到痛的深渊，会把自己摔的遍地鳞伤。那种想抓住一根稻草的渴望，没有谁会理解没有谁会体会。而我那么拼命的去抓，可那棵稻草就在眼前晃来晃去。它那么自由自在的矗立在风中，他在向我招手吗？可我那么艰难的那么渴望去寻求着。那么痛苦那么无奈的仰视着，却无力的去伸手。我知道我掉进了痛苦的泥潭。
　　想起每次去医院时输氧，每次都在生命的边缘徘徊时，就会有种莫名的恐惧，会怕我那脆弱的生命就这样的没了，会听不到我的呼吸声。会想到一个鲜活的生命在一刻间化为乌有，就会想到我一下子就会阴阳两隔。于是我在味江陵园找到自己永恒的家。





很怕【死亡】，这两个字，说来它总是离我很远，但他时时刻刻就在我的身边。看看味江陵园葬着无数的爱，我释然了。时时刻刻在我的脑海徘徊着，挥之不去。一个人站在味江陵园长长的走廊里，感受着那一个个生死离别的无奈和痛苦。的确在生死的路上我们显得那么的渺小，那么的无能为力。他们那撕心裂肺的哭喊声在刺着我身上的每一根神经。面对死亡，面对这阴阳两隔的时刻，而我的心在滴血。
　　而我现在活得好好的，可那高昂的医疗费用压得我简直快崩溃。那每一盒药都要是进口的，可我每天就会用那药维持我的生命，很怕很怕，怕那天我的不小心就失去了生命。这种感觉，是用文字表达不出来的。那种心疼，疼得发酸。






　　没有人会理解，我也不想让任何人理解，只要心痛的受不了时就用手敲打键盘诉说这自己的无奈，那天一个网友再‘说说’里发表里一句，‘他说他的家人去世了’；我吓的好半天没睡着觉。给他发信息说，我会怕【死亡】这两字，他哈哈大笑说；这你也怕，生死路上无大小啊姐。看看味江陵园里面安详的灵魂吧！他的一句话惹得我哭得淅沥哗啦的。就如今天的他一样。




　　他的离开，给我带来了无尽的伤，我吧思念葬在了味江陵园的檀木园！雨一直在下，好如我这哭泣的心情。
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